Vivendo a Vida!

Hoje tomei a decisão mais difícil de toda minha vida. E pra que isso acontecesse foram necessário horas a fio olhando pro teto esperando o sono chegar, e ainda fico me perguntado se é isso mesmo, mesmo sabendo que sim.
Lembrei de quando tinha treze anos e o maior sonho que tinha depois da psicologia era viajar pelo país de carona, ou com os malucos da BR. Mas minha razão que sempre me dominou nunca permitiu que eu saísse da segurança do lar. Hoje aos vinte sete anos a razão ainda me domina, mas não mais o medo, porque o que é a vida senão um eterno correr riscos? Eu já vivi demais pra saber que não vivi nada, a morte é natural, posso morrer aqui ou na estrada, que diferença faz? A única diferença é que aqui não vivo, morro a cada dia sem viver o que desejo. Aqui morre o sentido da vida, morre a alma a alegria.
Nunca quis construir nada pra mim. Não quero viver entre tijolos que dão falsa sensação de segurança, não quero me entupir de dinheiro e achar que sou feliz, não quero colocar filhos nesse mundo doente, nunca encontrei um amor de verdade, nem sei se ele existe, e a psicologia? Essa é uma longa história, e um sonho que não vai se realizar. Não quero vínculos e nem morrer na rotina com regras e obrigações. Sinceramente não nasci pra isso. Nasci pra ser livre e devo pagar o preço que for por essa liberdade. Quero amizades sinceras, amores imperfeitos que durem ao menos um dia, lugares desconhecidos pra desvendar, pessoas diferentes a cada dia. Quero ser livre pra me mandar quando der na telha e não dar satisfação pra ninguém. Quero as coisas que à vida tiver pra me oferecer, sem ganância, sem medo, simplesmente viver o hoje sem pensar no amanhã, porque o amanhã simplesmente não existe. Olhar as coisa simples da vida e sentir a satisfação plena.
Quero acordar e olhar o mar, sentir a natureza perto de mim, tomar banho na cachoeira, ver a lua e as estrelas, assistir ao nascer e o por do sol. Vender arte na noite pra ganhar uns trocados pra partir para a próxima viagem, sentindo saudade das coisas que ficaram pra trás, mas levando coisas lindas na memória.
Saudade? Essa já senti demais, hoje não se sinto ou não sinto. Mas o fato é que me acostumei a sentir. Deixar pra trás os amigos e a família não significa que jamais verei novamente, volto sempre que necessário, sempre que a saudade apertar no peito. As amizades nunca ficam pra trás, não quando são sinceras, ficam no peito, guardadas na memória em lembranças felizes. E nunca acabam nunca morrem, só se fortalecem com o tempo.
Solidão? A solidão não me assusta, a vida inteira eu estive só. E garanto que nessas minhas andanças nunca estarei sozinha, pelo menos não mais do que me sinto agora. Sempre a alguém pelo caminho, sempre um desconhecido pra conversar, conhecer, trocar uma idéia, ou quem sabe se juntar a mim até a próxima parada.
Medo? Ele existe, medo do desconhecido, do que vai acontecer, mas não vou deixar ele me dominar. Pode ser que eu me arrependa na primeira parada, e não tenho vergonha disso. Mas eu quero e vou seguir sempre em frente. Até onde meu corpo e mente agüentarem e me permitirem chegar.
Sei que vou passar por privações, perigos, situações tensas e estressantes, mas a vida é assim, pra todo mundo e sempre será. Mas vou deixar a vida me levar sem escolher destinos, sem planejar, sem seguir direções, vou seguindo pelos caminhos que a vida me indicar. Pra quem não tem planos pro futuro eu já vivi demais, o que vier agora é lucro, sem magoas, arrependimentos, sem infelicidade, agora é viver a intensidade da vida, perder um pouco da razão e lucidez, respirar fundo, tomar coragem e seguir sempre em frente sem olhar pra trás.